Hélène et vous

La recette en prétexte

Moins de recette, plus de texte. J’aime vous lire. J’aime ces rendez vous hebdomadaire lors desquels vous faites partager un brin de votre vie, de ces petits moments délicats, auquel on ne prête que peu d’attention et qui, sous votre clavier, prennent une si jolie dimension. J’aime que ces passages soient guidés par le prétexte d’une recette puisque le but est toujours de nourrir l’autre d’une façon ou d’une autre. Lui donner du plaisir, même lorsque celui-ci est fictif puisqu’après tout, je ne partage pas vos tables. Je dois d’ailleurs avouer que je ne refais pas souvent vos recettes. Je préfère les lire et m’imaginer les différentes étapes… découper, éplucher, mélanger. La sensation sur les doigts, la force du poignet, la satisfaction d’être bien équipée. Et puis bien sur les odeurs et la texture en bouche. Enfin le gout. Syndrome Peter Pan. Je ne le sais que trop, mais c’est tellement doux de se laisser porter par vous.

Vous lire, lire ce que vous lisez

Et puis, parfois, il y a une cerise, une fève, une pépite, un éclat, un livre. Là, je me régale. J’aime lire des livres que je n’ai pas lu. Mieux, que l’on me fasse la lecture (mes parents quand, en véritable princesse, j’avais le droit à des histoires dans mon lit ; Marlène Jobert ; France culture ; Mon parking ; Sbr. parce que je suis encore une princesse). Que l’on me recommande des livres. Suivre en aveugle la main de la bibliothécaire ou de son libraire. Celui qui recommande se livre autant que celui qui demande. Beaux échanges. Et puis le masque. Rire à leurs commentaires. Ne pas forcement acheter les livres. Se dire que pourquoi pas. Les bibliothèques d’amis comptent aussi. Et celles de ma famille. J’ai passer un joli moment à ranger les traités, manuels, essais, romans de ma sœur. C’était un peu comme partager son quotidien. Le meilleur des choses qu’elle côtoie. Me rappeler avoir déjà vu ce livre quelque part. Lui demander ce qu’elle en pense. En piocher un et le lire.

De manière inattendue, mais que ce fût bon, j’ai croisé sur vos blogs des livres. Rencontre impromptues et délicates. Où l’on apprend, entre autres, l’importance de prendre soin de soi et des autres et le gout invétéré du room-service littéraire.

J’imagine la petite fille courageuse à nœuds dans sa cuisine terminer Hélène Berr. J’imagine les nœuds au ventre. Elle en parle si bien que cela vaut un article des inrocks et une lecture sur Culture. Commande de l’ouvrage sur Amazon (à ce moment là, j’étais dans mon salon très chaud et n’avais aucune envie de mettre un pied, un nez, une main, une paire de lunette à l’extérieur). Quelques jours plus tard, le livre arrive. Je le regarde et me fais patienter jusqu’au moment d’avoir un peu de vrai temps pour me plonger, en apnée, dans ce temps sordide. Braver les traumatismes d’Anne Franck et les nazis du placard. Faire droit et se dire que cela peut changer les choses. J’apprendrais quelques jours plus tard qu’un auteur qui m’a tant apporté pour la thèse, que j’aimais appeler par son prénom, Raphaël (4 consonnes..), a été ministre du Gouvernement de Vichy. Qu’il a été signataire du statut des juifs.

Je prends le train. Affreuse circonstance. Mais j’ai 3 heures. Pour lire Hélène Berr. Troublante.

Ces pas dans des rues connues et parcourues. Sa bibliothèque. Mes pas dans les siens. Sa maison de campagne. Le temps retrouvé des jeunes filles en fleur. Le gout des framboises. Son père. Sa mère. Et ce passage :

« Et je ne sais même pas si je pourrais faire cela. Ce serait du self-pity (apitoiement sur soi-même), et je suis devenue dure pour moi-même, parce que je crois que rien n’est plus nécessaire en ce moment. C’est pour cela seulement ; car ce n’est pas la dignité qui m’en empêcherait. La dignité avec Maman serait un crime. Ce n’est pas non plus parce que j’exhiberais et exploiterais une émotion ou un sentiment qu’au fond que je ne ressentirais pas, pour un résultat inévitable : le rendre cheap (minable). Car tout ce que je dirais serait parfaitement sincère et vrai. Mais je ne veux pas faire de la peine à Maman. Déjà ce soir Papa a reçu un avis de spoliation, et Maman prend tout cela sur son dos, et cache tout ».

J’ai été tellement étonnée par sa conception de la religion. Si proche de celle que je ressens au fond de moi. Si dénuée de tout communautarisme et si solidaire en même temps. Sa conception de la France. Sa fierté d’être française. Le regard de ces français, sur elle, leur honte de l’étoile, cette poignée de main réconfortante. Une vision si fine. Une analyse si objective. Dépasser le nazisme. Voir des hommes, partout, malgré tout.

Merci de m’avoir fait découvrir ce livre. Mes vieux démons sont toujours là, mais cela fait du bien de lire un journal si peu voyeur, si bien écrit, si juste.

Lu Wenfu occupe ma table de chevet. Je vous ferais parvenir quelques échos de Chine, si j’y parviens.